Два основных типа отношений к сексу
Опубликовано в рубрике Секс-новости
Сколько существует человеческих характеров, столько и отношений к сексу. Но есть два основных типа: секс сам по себе, ради удовольствия, и секс только по любви.
Большинство женщин желают – по крайней мере, они так говорят вслух, – заниматься сексом только по любви. С мужчинами немного иначе: для них секс – это более жизненно необходимое событие и каждый раз для этого озадачиваться любовью большинство из них не видит смысла. Хотя и среди мужчин встречаются индивиды, которые находят возможным для себя секс только по любви, но обычно это либо подростки, у которых всё впервые, либо закоренелые девственники (каждый волен сам выбирать себе образ жизни).
Приходится признать, что секс и любовь – совершенно разные и не связанные между собой понятия. Тут, конечно, необходимо определиться с самими понятиями. Думаю, «секс» – явление не слишком сложное и неоднозначное, чтобы его расписывать и анализировать, гораздо интереснее понять, что для каждого из нас значит «любовь». Возможно, каждый придаёт свой смысл этому слову, но настоящая, классическая любовь означает желание человеку счастья. Не того же, чего и себе желаешь – такое отношение у нас в идеале должно быть у всех ко всем, а любовь – именно как желание другому
человеку счастья, независимо от того, будет или не будет она (он) с тобой – такое вот самоотверженное желание.
А теперь попробуем связать это с сексом, где на первом месте собственное влечение (только не говорите, что занимаетесь «этим» из благотворительности, чтобы другим доставить удовольствие).
Одним словом, настоящей связи между любовью и сексом нет, некоторые даже говорят (и нередко это бывают девушки), что лучший секс в их жизни был с посторонним человеком.
Причина проста – когда любишь, мало думаешь о собственном удовольствии, стараешься, чтобы партнёру было хорошо, а в сексе это лишнее. Секс – занятие сугубо животное и естественное, природа тут сама обо всём позаботилась, как и в других естественных процессах, – голова тут не нужна, и лишняя мыслительная деятельность может только испортить секс.
В большинстве случаев, если партнёры подходят друг другу более-менее физически, проблем в сексе быть не должно. Даже импотенция – не проблема, с этим справиться легче, когда меньше задумываешься, в том числе и о любви.
Мы боимся доставить партнёру неудобство, случайно причинить боль, в конце в концов, не удовлетворить партнёра в постели. Женщины стараются реагировать как можно ярче, стонать, имитировать оргазм… Мужчины постоянно думают о продолжительности акта или об их количестве (уж кто в чём силён). И тут появляются проблемы: на пути к кульминации женщина может вообще расхотеть «этим» заниматься, если усомнится в своей «профпригодности». Мужчине же расхотеть обычно труднее, но вот воплотить свои желания получается не всегда – то «никак», то «рано», то «больше не могу».
А как часто мы с вами видим особей противоположного пола в кино, рекламе, журналах, да и просто на улице, которых нам просто хочется, и весь наш организм будто на взводе, в полной «боевой» готовности, что нечасто бывает со своими партнёрами. Тут дело даже не в глянцевой привлекательности этих людей-картинок, дело в том, что они нам никто, и мы с радостью использовали бы их тело, поскольку это не несёт за собою никаких обязательств.
В сексе (по взаимному желанию), на самом деле, всё очень просто: если ты получаешь удовольствие, ещё больше удовольствия будет получать и твой партнёр, поэтому
здесь как раз думать стоит в первую очередь о своём личном удовлетворении (если вы, конечно, не извращенец и не кайфуете от причинения боли другим).
Случай из личного опыта. Когда я разводился со своей «бывшей», она жила уже не со мной, и нам случилось побывать ещё раз вместе… Она потом не раз вспоминала, что это был самый лучший секс за всю историю наших отношений. А всё потому, что я на тот момент был уже «как бы» не с женой, а она «как бы» и не с мужем – мы уже друг другу не принадлежали и не заморачивались над ощущениями партнёра, над тем, что он после этого может подумать… Мы были естественно распущенны, и эта свобода позволила нам испытать всю полноту ощущений. Подобное у меня случалось и ранее, когда я встречался с одной не слишком красивой девушкой.
Я комплексовал из-за того, что не желал на самом деле связывать с ней свою жизнь, но искал физической близости. Это отр
ажалось и на сексе – она сама по себе была не слишком темпераментна, и у меня частенько ничего не получалось. Но однажды, через несколько месяцев после того, как мы уже расстались, нам довелось встретиться – совершенно случайно. Она тогда была немного «навеселе» и согласилась пойти вечером ко мне. Там она заснула на диване перед телевизором, но «спокойная ночь» была не в моих планах… И опять же, секс, который был между нами той ночью, превосходил все вместе взятые случаи близости до того. Опять роль сыграл фактор раскованности, раскрепощённости.
Именно поэтому мы так часто и заводим любовников – никаких обязательств друг перед другом, им ничего не нужно объяснять, в чём-то отчитываться, только секс. Это почти как совместное занятие спортом. Но можно обходиться и без любовников. Просто не стоит превращать секс в рутину и тем более в обязанность, «супружеский долг».
Секс должен быть чем-то вроде маленького праздника. Мы живём с кем-то не ради «этого»… ну, или не только ради «этого», секс никуда от нас не денется. Регулярное количество «актов» в неделю – не залог семейного састья, или даже полноценной половой жизни.
Регулярность – и есть рутина, когда всё становится привычным, всё делается автоматически. Подумайте, что для вас лучше – в очередной раз «побыть вместе», или, быть может, подождать, пусть даже забыть друг о друге на какое-то время, но потом испытать гораздо более яркие ощущения. «Лучше меньше, да лучше».
Многие мужья оправдываются, когда их уличают в супружеской неверности: «ну, тебя я люблю, а это было так, чисто секс». Понятное дело, что такая «любовь» мало кому понравится – пусть лучше бы он любил так кого-нибудь «на стороне», но чтоб именно она была по-настоящему желанна! А ведь этого можно добиться только путём улучшения качества постельных отношений, и, возможно, уменьшением их числа. Переусердствовать тоже не стоит – некоторые мужья могут искать секса на стороне именно оттого, что не получают должного «внимания» дома.
Но чрезмерная доступность притупляет чувства, плюс к этому добавляется взаимозависимость и чувство ответственности. В итоге мы имеем регулярный «недо-секс».
Так не лучше ли в чём-то как-то себя ограничивать? Отказаться, например, от общего супружеского ложа и спать раздельно, но время от времени устраивать свидания именно со своим, избранным человеком, с упоением наслаждаясь долгожданной близостью?