Осторожно, мужики! Девушки научились нас разоблачать!
Опубликовано в рубрике Секс-новостиНа днях от скуки взял один из женских журналов, принадлежащих жене, и пролистал его. Эти журналы можно только ЛИСТАТЬ, т.к. серьезно воспринимать я лично способен крайне малый процент информации, находящейся в этих толстенных, набитых рекламой и соплями альманахах. Так вот, мой взгляд привлек заголовок статьи: “Как узнать о своем мужчине то, о чем он не торопится тебе рассказывать” (журнал Cosmopolitan за июль 2008 года, стр. 126). Так вот, читал и улыбался. Неужели женщины верят во все эти бредни? Короче, созрела мысль периодически делать обзор подобных женских статеек о нас, мужиках. Итак, постебёмся с вышеупомянутого опуса, а заодно и откроем новую рубрику нашего сайта “”. Это будет не столько стёб над девушками, сколько над журналами, которые они так любят читать.
В самом начале статьи автор напоминает, что рыться в чужих вещах – это не есть good, но все дальнейшие советы построены как раз-таки на обыске наших квартир, машин и даже грязного нижнего белья. Мда… женская логика – вещь непостижимая. Ну да ладно. Итак, автор дает женщинам порядка двух десятков советов, следуя которым барышня, якобы, без проблем узнает всю подноготную о своем бойфренде. Итак, я буду цитировать наиболее ржачные советы и попутно их комментировать.
1. Ящики его стола. Поройся! Возможно, ты обнаружишь трогательные невинные вещи, которые взрослые мальчики стесняются оставлять на виду: маску Человека-паука, книжку комиксов, игрушечный пистолет…
Ну хорошо, даже если девушка и найдет в ящике вышеперечисленные и им подобные вещи, что ей это даст? Подобный хлам, хранящийся в шкафах и ящиках большинства холостяков, не несет абсолютно никакой информации об их владельце. Да может, я с детства в свой ящик не заглядывал, так чтож теперь, наличие в нем игрушечных солдатиков говорит о том, что я перед сном играю в войнушки? А, понял, это свидетельствует о моих задатках тактика и великого стратега!
Специально вспомнил, что лежит в моем личном ящике, в доме моих родителей. А хозяйничал я там еще будучи холостяком и гулякой. Так вот, в том ящике среди всего прочего можно обнаружить медаль со времен Великой отечественной, дробь для охотничьего ружья, книгу о самолетах итп. При этом все перечисленное оказалось в ящике случайно: ни мой дед, ни тем более я не воевали, на охоту я не хожу и ружья не имею, авиацией я не увлекаюсь. Но поди докажи обратное девушке, которая, прежде чем порыться в моем ящике, проштудировала июльский номер журнала “Cosmopolitan” за 2008 год.
2. Бардачок машины. Многие мужчины уверены, что нет места надежнее, чем бардачок. Еще ничего, если ты обнаружишь там коммерческую партию героина. А если чужую губную помаду?
Да уж, это точно – лучше пусть она спалит героин в бардачке, чем губную помаду. От наркоты хоть отмазаться можно, от помады – нет! Но неужели наивные девушки и вправду полагают, что мужики считают бардачок надежным в этом плане местом? По-моему, нужно быть полным идиотом, чтобы прятать улики от жены или девушки там, где та самая девушка чаще всего и сидит – ведь бардачок как раз и находится напротив сиденья пассажира. Девушки, красавицы, вы даже не представляете, сколько в салоне автомобиля есть надежных мест, где никогда еще не ступала нога, вернее, не шарилась рука женщины.
3. Корзина для грязного белья. Если ты случайно увидишь стринги в горошек, стоит задуматься, кто ночевал недавно в квартире, которую ты уже привыкла называть своей.
Вот хотелось бы услышать от девушек ответ на простой вопрос – а часто ли они сами забывают трусишки в логове своих мачо, а тем более, любовников? Думается мне, что практически никогда. Ну даже если девушка по своей рассеяности потопала домой без трусов, неужели кто-то из мужиков будет думать: “О, дорогая забыла трусики. Надо положить их в корзину – завтра постираю, высушу и отдам.” Тем более, если мужик знает, что скоро нагрянет невеста или жена, он сделает все возможное, чтобы левые стринги в горошек были стерты с лица земли.
4. Загляни под его кровать. Ты можешь найти там презервативы, лубриканты или, ужас, ужас, вибратор. Не твой, разумеется. Стопку порножурналов, любовные сувениры. Или просто горку пыли.
Ага, а еще резиновую Зину, ящик с искусственными вагинами и под всем этим спящую проститутку с трассы. Девушки, дорогие, максимум, что вы найдете под кроватью своего ненаглядного – это дырявые носки (обязательно в нечетном количестве), бутылку из-под пива или пульт от телевизора… Ну ладно, уговорили, иногда попадаются подозрительные стринги в горошек – но это в очень редких случаях!